换造型后的我

昨天考完回家，回到家门前，看到我爸妈要出去。。
他们问我要吃没有，我就直接坐上车，连家门都没踏过进去。。
吃完后，安娣说他要剪头发。。我也跟着去了。。
本来只是打算在龙城里找一间去惯了的来剪
但老板娘都出去了。。
安娣就问我有没有好介绍。。
我知道的也就只有金凤凰，就去那间了。。
我本来都没打算剪的，最后也是剪了。。



有点像男生。。。
以前只要人家说我很型，很像男生。。。
我会高兴半天酱的。。
今天去到学校先看到贱仔，他说头发很型。。
说真的，当时的我并没像以前那样的高兴。。
再陆陆续续贱家人都来齐了，包括迪。。
他们都说像男生。。
我就觉得我不会再像以前那样高兴了。。。
尤其是看到迪看着我头发摇头的时候，根本就会很不爽。。
都不懂自己发什么傻。。。
还真是神经病。。。

安息吧~

今天本来都还很高兴的。。
但现在很伤心。。
明天要考prinsip perakaunan。。
迪和龙来我家做练习。。还很高兴的。。。
今天早上，我家的小狗都好像有点点不对路。。
累累懒懒酱的，而且也没出什么声音的。。
就觉得应该不行了。。
但我还抱着希望，希望它会健康回去。。。
它刚出生就已经很多人不看好了。。
因为它是不足月出生的，它预产是明年1月尾的，
他们都说不足月出生的狗很难顾，而且会死。。
不过它都比它其他的姐妹多留在这世上6天了。。
在这六天里，都是为了它忙，烦。。
但也很喜欢它的出现，也开始在想该取什么名了。。
要很细心地照顾它，没想到它也活不下去。。
今天中午才抱着它喝奶，下午就走了。。
我妈叫我用报纸把它抱起来，然后丢了。。
把它放在报纸上，我的手是颤抖着的，
不忍心把它给包了。。
丢了后，我的Gigi（母狗）就好像很伤心的，
到处找，好像在找它的孩子，但已经不在了。。
到现在，10点半了，它也还在叫。。但感觉在哭泣。。
听在我的耳里，感觉到它的心痛。。
很想陪着它哭。。

小狗在喝奶哦~好可爱呢~~


小狗在报纸上。。最后一张了~~


小狗,虽然你才来几天，
但我对你的感情也是不少的。。
希望你好走。。
安息吧~~

过期的"告白"

这是一则参杂着很多天的东西
那天本来想写的，但因某些事而耽误了
现在才不会上去。。。
所以这篇会稍显长了点。。
开始了。。

11月12日
今天，是我最后一天在超级补习。。
去到那，看到我的宝贝，
坐好后，就把我预先准备好的小卡送给他，
后面有写少少感性的话。。
他看了后，很快的，她眼泪流下。。
当时的我真的被吓到了。。。
当时的我在想，世界上还有人会如此重视一个相交还不到一年的人
还会因为分开而落泪的。。当时的我很感动。。
我很怕当时的我会受他影响流下眼泪。。
当时还真不敢看他。。
虽然我和他认识不久，但我相信我和他的感情已超越了时间。。
有点不舍的补习认识的朋友，
希望你们考试顺利，也别把我给忘了。。

我的宝贝&我（别把我给忘了~）

补习的朋友

11月13日
今天则是我学校的毕业典礼。。
我们5Damai有上台表演，
希望效果不错
那天我也早回，所以没跟朋友们拍照留恋
有点遗憾
到现在还有点不能释怀。。
贱人家族的成员们
希望毕业后我们还能聚一聚
也不减我们现在的交情。。
回到家后，也上了云顶。。
去看“花好月圆”。。有米雪，李司琪，黄宗泽，钟嘉欣，夏雨。。

我班的表演，有老师助阵哦~

我的班

11月14日
今天，还真衰。。
从云顶下山，已经非常不舒服了。。
要吐要吐了，晕晕的。。
好衰不衰，不知哪个混蛋没良心
丢了某些东西在路中央，
害到我爸的车驶过就轮胎爆了。。
等了很久，才等到人来修。。
那个人又修了很久，
本来的好天气。也开始乌云密布。。
下起毛毛雨了，心情坏到极点！！

等待修理中

爆了的轮胎

不过这次的旅行也买了点东西

很美吧？？

送给迪的

11月19日
今天是考SPM的第二天，也就是考英文和历史第2张的
考完试后，我就和迪和贱媳妇和贱仔过学校对面买乌龟
我买了只，贱媳妇也心痒痒买了只
希望她不是贪一时的喜欢而买下的。。

右边那只是这天买的。。（小泉小悦）（Spring & Happy)

泉悦乐园

11月24日
今天我家再次添加新成员。。
我家的母狗生宝宝了。。
不过它是在半夜生的，我们没注意到。。
先生3只，死了1只，剩两只。。
在隔天，才发现原来还有一只还在肚子里，
结果生出来也死了，再生的过程中也死了只。。
最后只剩一只了。。
这只一定要好好照顾
它不能有事！！

本来的两只

最后一只了

我房间也添加了一样东西
那就是我的电脑了
下次不用跟我弟争了
哈哈

我的电脑

这天，我妈也上了云顶。。
迪就来我家，也拍了照片哦。。
这天好高兴哦。。

我和迪

人心

世界上最可怕的东西，
我想应该是人的心吧。。
它是一个非常可怕的一个东西，
它不能让人完全看透，
它可以欺骗别人甚至自己。。
就连自己本身也不行。。。
人总是会在其中，
因为它的作祟而迷失自己。。
心魔就此产生。。。
就连自己也控制不住。。。

有时你看的未必是人家做的，
但你看的又未必不是人家想的。。
别太相信自己看的，听的。。。
因为极有可能是假的。。。

那一天，11月5日（星期四）
5D要练习毕业表演，
还说老师要看，
如果不好就得cut掉。。
那天就看到她喊到很辛苦，
就和贱媳妇买了杯菊花给他。。。
但给他还得躲这躲那，
当时心想有必要吗。。。
但最后想想真的有必要。。
那一天的表演让人看了觉得班很团结。。。
但我真的很想说是真的吗？
可能他们看的只是表面。。。
只能说要毕业了，
既然要表演，
无论你爽或不爽，
既然当初你没反对，
也配合了，
那就请你们继续合作吧。。。
毕竟最后一年，
就让我们一起拥有一样的回忆在脑海里吧。。

她真的很像女强人。。。
就算我们再怎么不配合，
她也默默忍受。。
猜想如果被cut表演，
她应该会是
最伤心
最失望的吧。。
加油吧！

虚伪

看着时间一天一天过，
SPM也一天一天接近，
心情也一天一天转变，
心情该转去那个方向？
害怕？紧张？
我想。。都应该要有吧。。。
把SPM时间表缩短，把有考的写在一张纸上，
贴在书桌前，提醒自己那天有考试，
但也在提醒着自己“它”快到了，逼近了。。。
看着那时间，有时是连接两三天都有考的。。
但看看现在的自己，
怎么考呢？？
我该怎么办呢？？



















到现在为止，
我都还不能在别人面前很坦然的面对自己！
为什么呢？
有时真的很想把自己的想法告诉你，
但不知为何总是做不到。。
而且总会找些借口安慰自己。。
像这样的自己，我很讨厌！
很不喜欢！
我怕人家的眼光，
我在意别人怎样看我，
我不想把自己所做好的“形象”，
被自己一时的想法而破坏了。。。
但也就因为这样，
让我觉得我在别人面前是很虚伪！
虚伪的我，让我可恨！！

懒

现在离SPM也只剩下十多天吧。。我想。。。
不懂是不是因为自己的懒散的原因，
让我总是认为有些人总是还在玩，不认真看待这次的考试，
可能我自己也是酱，所以根本没去注意到真正努力拼搏的人。。。
总觉得要有冲劲就得靠有目标。。。
但是我还真的不知道我的目标是什么。。
可能这也是我找给自己的借口吧。。。
看到别人很努力的做些事，总会在想到底是什么让他们如此地坚持，如此有动力？
我是不是也应该像他们这样呢？
看到别人得到比他们预期的还更想得到的，
那分喜悦，那分满足，到底多大呢？？
他们也实实在在付出了多少呢？牺牲了多少呢？？
可能我容易满足？
还是我已害怕追求？
一次的跌倒，会形成永久的回忆。。。
不敢再触碰的敏感地带，不想被挖起的记忆。。。
有时难免作些避免的动作。。。

昨天在学校得时候，我睡了两节起来，
那时的我并不想拿起书来读，
刚巧他带了蜡笔小新去学校，
我就拿了来看。。。
当时贱仔指着那漫画然后问我：“考试考那一课啊？”
但是我并没理会他，而且还有臭脸。。。
臭脸是因为刚睡醒头疼所引起的。。。
至于不想理他是因为生气。。。
我并不是气他带讽刺的话。。。
因我知道这话当中也提醒了我要考试了，是时候读书了。。。
我气的是我自己！我到底在做什么？！
我到底想做什么？
为什么我不努力？
为什么周遭的人都肯牺牲付出努力，我却还不肯呢？
我找不到原因。。
那时因为我在逃避吗？

期待已久了～

今天去学校在班大概两节后就出去了。。。
要帮老师做东西，一做就做到接近放学了。。。
明天还要继续做呢。。。
回到班上，听dear说今天他有留下来练习毕业的表演。。。
本来我没留的，但最后也留了。。。
今天的练唱蛮顺利的。。。但是在中途。。
可能因为环境关系，还是某种因素导致有点昏眩。。。
这两天都是这样。。。有点担心自己的身体了。。。
练唱完毕后，我妈妈也到了。。。
不知为什么我有种莫名的兴奋感。。。
看到我妈来载我，我好高兴。。。
也期待好久了～今天是第一次。。。
以前我对那些有父母载送来回学校的人都是只有默默的羡慕。。。
我也好想我的父母能够像他们一样。。。
对我的生活紧张，关心，不会嫌麻烦。。。
每次当我看到我爸对其他人的孩子有玩有闹，
渐渐流露，释放的父爱，关怀的眼神，
我可是恨的牙痒痒。。。
对那小妹妹也只是羡慕再羡慕，也有点妒嫉。。
真可笑！我竟然因为这样而妒嫉一个小我多年的小妹妹。。
真的好恨自己。。为什么我没去记得他和我玩时的模样？
为什么呢？？还是这些情景不曾拥有？
还是当时的我已把这动作当是应该？？
我不知道。。！也不清楚。。
只知道这已经过去了。。。
难道现在已17岁的我还要他买了棒棒糖哄我，带我去公园玩？
还是在大庭广众下，众目睽睽下抱着我走街？
还是毫无目的地往我脸蛋捏了下，然后说“乖乖哦～很可爱的～”，然后没来由地大笑一场？？

聆听

今天胃不知怎么了，一直反胃。。。
吃了什么就吐什么，连早餐也是一样。。。
连胃酸也出了吧，因为感觉到酸酸的。。。
真是不好受的感觉。。。
不想再这样下去。。。
在这样下去，我顶的顺，我的胃也顶不顺吧。。。
要顾好自己的身体了。。。

其实有时听听别人的意见是不错的。。。
至少你可以知道多一个看法啊。。
但是偏偏在这世上的人就是无法接受别人的看法，
总是会认为别人有意见就是跟自己过不去。。。
为什么就不尝试接受，可能会得到新的启发呢？
往更多方面去了解，体会，，发现
可能会更完美呢。。。
多试试学会聆听吧。。。
会带给你不同的感受，想法。。。

一则过期的贴～

就那么的一小时就已经到了“明天”。。
证明我脑袋里多了一天的回忆，
但是也就意味着我多了一天永远也无法回头的时光。。。
今天对正在“啃书”“拼搏”的人来说，可能是浪费。。。
但对我来说，我会珍惜。。。
今天，我很高兴～
本来已打算没节目，可能要在家做“蜘蛛”（闷到结网）一天的。。。
但是最后也跟贱家的三人（其中包括了dear）出去了。。。
先去贱媳妇家，然后再把她“拉”出去。。。哈哈
我们就去看戏。。。
看那出不懂什么名的恐怖片（18pl)。。。
已做好的心理准备原来并不够。。。
已张大的胆子再次“澎湃”，
心跳加速，血沸膨胀，新陈代谢加速，肌肉运作“顺畅”，
热泪喷射，口语不清，脚软不已。。
整场戏我想。。。我只看了四分之一吧。。。
觉得有点浪费钱。。。而且没用！失败！
勉勉强强经过了2个小时折腾，
也相信在这两个小时，真的辛苦你了。。。
也害得你要中途陪我走出去，害你无法完整的看完。。。
真的对不起。。。！！
看完后，会去贱媳妇家。。。
玩到接近7点就回家了。。。
丰富的一天就此结束。。。


临回前的冲动。。。

现在已是1点40分了。。。
我始终睡不着。。无法入眠。。。
已经疲累的身躯，勉强撑开的眼睛，无法闭上。。。
我无法忍受那“人杀人”的画面。。。
一个活生生的人，因为你的报复，你的某种原因
而活生生被人杀死。。。
好痛！心好痛，无法说出的痛！
替他感到的痛。。。


无法入眠的夜晚，显得格外寂寞。。。
寂寞的心理，也显得格外想念你。。。
在这想你的夜晚，好想跟你说声。。。
我能有你真好，但愿爱着你每秒。。。

完梦～

今天终于可以拍到一张完整的“全家福”了。。。
以前，不是少了这个，就是少了那个。。。
总是没有完整得一张。。。
今天终于有了，真高兴。。。
让我show一show我的“贱家人”吧～



多么正经得一张照片，但是有两个非常不听话的破坏了正经得一刻。。。





是不是很美的星星呢？猜到我的手是那只吗？？（有点缺陷）






最后的捣蛋＋坏蛋的作品。。。嘻嘻～





加油吧～
贱家～！

拼搏中

眼上的黑眼圈＋眼袋慢慢的在增加，
这是否意味着我熬夜的后果呢？
我想。。。大概是吧。。。
但是我为了什么熬夜呢？
讲真，我不懂！！
我真的不懂我为什么要熬夜？
因为读书？但。。不见得。。。
因为发梦？也。。不见得。。。
因为失眠？我想。。。也许吧。。。
不懂是不是睡不够的原因，使得我眼睛已作出了热烈的反抗。。。
布满红丝的白眼球加上少许不知从何而来的黑点，
真的让我痒得接近抓狂！

不要对别人太好，要自私点！
这句话很熟悉。。。
从那听过呢？
我的心告诉过我。。。
那时的我总是叫我和别人计算得清清楚楚。。。
不需要时时刻刻迁就别人。。。
不用对别人太好。。。
要为自己想想。。。
这世上所有人都是自私的！
所以我对你好是应该，但是我自私是道理！
但是原来要实践是很难的。。。
试想想，本来对他好的人，一夜间对他自私，你做到吗？
把他当知心，把他当朋友，却不顾他感受地为所欲为，你做到吗？
对我而言，真抱歉！我做不到！
那样的我，不是我！
我为何要去委屈自己，做一些我做不到的事呢？
到最后，我选择了我所喜欢的方式去对待别人。。
无论你怎样对我，我都不会在乎，也不会埋怨。。
因为。。。这是我的选择！

对自己做的事，不要后悔
让自己后悔的事，不要做

努力了！！

前两天没什么睡到，今天也还没睡到。。。
说真，真的好累。。。但是睡不着。。。
每当睡着，我就会无端端发些让我害怕的梦。。。
硬把我从梦的世界抽回现实。。。可恨！！
也因此，心情也非常不好。。。但是也压抑地非常好。。。
呵呵～有时想想为什么我要压抑？
我就是心情不好啊！就是很不好！怎样？！
但。。为什么我总没试过如此做呢？
那时多么快活的人生一大乐趣啊。。。
真正的面对自己，很坦然的面对自己。。。
但。。我知道不可能。。。

今天，有两个小学朋友来我家。。
很惊奇为何她会打来。虽然说已没事。。
但毕竟那年所发生的事，我还没知道原因。。。
你也主动找回我了，以前的事就别想了。。
可能因为太久没见，而且加上没完全好的隔膜，导致今天没什么话说。。。
总是莫名的冷场。。。
不过，真的很高兴你再把我当朋友，也重新认识我。。。
也很高兴能再次看到你。。。
期待下次的聚会～

贱人家族要扬名了。。。哈哈。。。
应该会有更多人知道我们的存在了。。。
真的可以“贱出校园”了。。。哇哈哈～～
加油哦～～要努力读书，考到好成绩哦～
别给自己太大压力。。。
我支持你们！！
继续贱下去～～哼哼～～

真不明白某些人。。。
还剩38天而已。。。
不努力读书，还要讲些写些有的没有的东西。。。
你们幼不幼稚？无不无聊？白不白痴啊？？？
你们时间很多吗？？
还剩38天而已啊。。。
不爽谁你也只能对着他这几天而已啊。。
还酱得空没事做。。做些小动作。。。无聊！
还剩酱少日子相聚而已，毕业过后都不知何年何月何时能见面，
为什么你们都不会去珍惜呢？难道真的要尝试失去后的痛苦在来后悔，在来想办法补救？？
那。。你们的人生有多少个后悔让你换取呢？

今天是拜二，照样像以前一样，要留到5点3。。。
很谢谢你来陪我。。。真的！
回到家才知道原来他们又吵架了。。。
我也没理太多，就睡觉。。。睡到10点。。。等下再睡过。。。嘻嘻。。。

吵架
为什么要吵架？
为了争那一口气？
为了向对方证明你的理论，立场是对的？
为了保持自己的尊严？？
那。。。一定要吵架吗？？
真的像别人所说的小吵能增加感情？让彼此更了解？？？
放屁！狗屁不通！！
如果吵了，知道对方的想法还不改改自己的态度，生活方式...
那吵来有用吗？？
结果有何不同？？
能不能增加感情，我就不清楚啦。。。
但是伤害彼此间的心情是一定的了。。。
可能还会因此而破坏感情。。。
那不是白吵了吗？？？
最讨厌吵架了！！
无聊＋白痴！

谢谢你
谢谢你爱我，
谢谢你给我机会爱你～

开学loo~

今天第一天开学，在学校也没做什么东东，就一直讲话loo~
也派了几科考卷，历史又不及格了。。。今年第二次了。。。
以前还说有兴趣去读，去看，去背，现在真的很懒去背。。。
就连考试前一天也不想去动他。。。现在还蛮担心我的ekonomi asas的～～
那天因为懒惰就干脆不想写。。。
唉，现在的人面对考试的态度。。。真有点可悲～（还是只是我一个这样而已呢？〕
今天看到贱人家族的人员，感觉个个都变了。。。
不懂是好是坏呢？
贱媳妇，加油哦～我支持你的。。。
贱仔，开心点哦～别发梦了啦。。。样子有够凶的。。。
贱爸，今天很爱发梦哦，不知你在想什么东东呢。。。真好奇～><
其他的家人加油哦～～

放假一个星期，今天看到你了。。。有点高兴tim~
但是放学时，看到你解，我也莫名地跟着解了。。。
又不知你在想什么。。。
有时总觉得有点残忍。。。

成绩真的这么重要吗？
我知道现在社会的人要立足就只能以成绩来评定，如果差就被人淘汰，就这么简单。。。
但是不会觉得很肤浅吗？？
有些人拼到半生不死，挤进大学，熬到毕业，还不是成为失业一族？？
现在经济不景气，找工难，大学毕业没工作，真可笑～
不是说成绩很重要，那干吗还会这样呢？？
无可否认，成绩可能很重要，但不是最重要的。。。
那间公司最终要得不是你的成绩吧我想。。。


知道为什么算命师是看手掌来论命吗？
因为。。。命运是掌握在自己手里的！！

假期要结束loo~~

怎么说呢？好久没写了哦。。。都不知该如何开始。。。
呵呵～
假期要结束了，也就代表要开学了。。。
刚开始好期待，好想，甚至还埋怨干吗要放假呢。。
但现在，莫名的我竟然懒惰了起来，感觉好累，好疲倦了。。。
不想继续冲。。。
假期的时候好闷哦。。
唯一的收获就是能吃到好久没吃的食物。。。
算一算，我自从新年后就没回槟城了。。。
好久哦～
记得小时候，都好期待放假哦～～
然后回槟城玩两个月，那是我整年最高兴的一段日子。。。
但是由于外婆外公陆续去世后，我回去也就没超过一个星期了。。。
好怀念以前的生活。。。
我的啊嘛啊公。。。
你们在那边过的好吗？？
明天要开始冲了吧。。。不懂冲到没有咧？？

一个假期真的会弄解我哦～～
一个假期没见面真的可以让我这么地不安心？？
我想。。。大概吧。。。
我也不知道哦。。。
应该不能说是不安心吧。。。
只是。。可能我太在乎你说的，你做的每句话，每件事吧。。。
而有些你当作开玩笑的，我却可以在意的出奇。。。
也让我对自己越来越没信心。。。
有时看到你解，我却。。。说什么也没用，做什么也无力，
觉得好失败呢。。。
莫名无助的心情涌上心头。。。好没用！
也不想再有任何“吃”着你的欲望。。。
可能那样我会更有满足感吧。。哈哈。。。



为明天加油吧！
珍惜=拥有

好久没写了。。。好懒哦～嘻嘻
现在离考试的时间越来越近了，算上今天还有9天，
但如果严格来说就只剩8天而已。。。
怎么办？？我两头不到岸。。。两边都handle不到，
真的把自己搞到一个头两个大。。。
最近我总是搞不清楚自己的心情，
有时明明心是很不高兴，很多东西烦的，
但是嘴巴还可以被我笑到差不多裂成两边了，
真是严重够力炸到～～哈哈～～～
没什么心情去读书，好象放弃了的感觉。。。
怎么会有这种感觉的？
有东西在心里总是让我无法专心去读书，总会读5分钟，然后发梦1个小时。。。
怎么办呢？？不想这样哦～～
朋友们都当我傻了，总是很奇怪的看着我。。。
哈哈～～

可能我并不知足，
可能他们对我得付出是有的，但我看不到。。。
可能他们对我的爱是那么的神秘，神秘到让我感觉不到？？

我和他，本来并没打算这么早公开的。。。
但在我不小心的举动下曝光了，很不小心哦～
不知他是不是真的不在意呢？



为自己加油，
为未来铺一段路！

知足

这世上真的有很多不懂的知足的人。。。
总是怨天为什么没把他所要的都给他，
总是怨地为何总是如此得曲折，让他跌倒，
他怨天怨地，但就是就不会去想想到底自己付出了了多少，
也不去想想当自己走路得时候，
是否有注意四周小心地慢慢走而避免跌倒呢？
人最终要得到的是心灵上的富有，
虽然你几有钱，百万富翁，亿万富翁，
但是得不到朋友的关心，亲友的问候，
终日对着四面墙，
那你会高兴吗？？
难道你就不会觉得空虚，寂寞？？
其实人不管富有或贫穷，
只要懂的知足，
珍惜自己所拥有的，
不去强求不属于自己的东西，
那你将会是世上最富有的人！


知足常乐。。。
懂得知足才能享受生活的乐趣。。。

加油！！

谢谢～～～

今天早上虽然不是很高兴，但可能是因为经历过很多
所以已懂得掩饰了。。。
我已经很尽量不把自己的情绪表现在脸上了。。。
在周会得时候，
我终于可以“坐”回去了。。。
哈哈。。。已经两年多没坐着了。。。
一直跟贱媳妇谈天，不错不错。。。
好高兴一下。。。
回到班就开始派考卷了。。。
数学39分，差一分。。。而且还第一次不及格。。。
身为华人，人人都说华人最厉害是数学，但我正好相反。。。
有点失败！
但不知怎么，可能因为还在烦着钢琴的东西，还有朋友的事。。。
所以并没多余的心去不开心数学的不及格。。。
加上今天其实肚子和胃都很不舒服。。。
下课吃了更不舒服，到了account节得时候，我就已经忍不住了。。。
就快去厕所吐了。。。
真衰！><
哈哈。。。不过不用紧啦～
因为我知道有很多人是关心我，支持着我的。。。
你们做的东西我都知道，我都看得出。。。
有些时候，我没说，没跟你们道谢，没对你们作出任何的回报
真的有点不好意思。。。
不过我真的感觉到的。。。我知道的！
我想跟你们说
谢谢你们！
真的谢谢你们！
我会加油，也会努力的！！

加油！！

疑问

今天终于考完七月考了。。。
时常问自己，为什么我要读书呢？？
为什么呢？
因为要面对考试？
因为要面对父母？
因为要追求所谓的前途？
还是真的要追求知识？？？
不知道。。。而且相信许多人也得不到正确的答案。。。
这次的考试对自己有点失望。。。
抄到乱，本来以为第一天考试熬过了不抄就可以继续，但。。。
隔天还是抄了。。。第一科还是add maths。。。
失败！！
因为不想空着不做
因为不想不及格
因为不想被骂
因为不想这个，不想那个，
终于。。。作弊了。。。
很大得罪恶感。。。
以前会因罪恶感而坚持不作弊
但现在的我是怎么了？
我的坚持去那了？？
被我的好胜心，虚荣心所取代了吗？？
难道真的是这样？？？

一回到家，就要等学钢琴。。。
这次的等待参杂着害怕的情绪。。。
也要开始做选择。。。
到底考或不考？？
我真的行吗？？我做到吗？？我好怀疑～
真的行吗？
老师说每天至少两个小时的练习，相信是没问题。。。
其实我也知道。。。
但。。。我做到吗？？我真的会每天坚持在那练两个小时吗？
我相信我作不到。。。
但至少一定也要一个小时。。。
就连一个小时都不懂行不行。。。
一直听老师说该怎样做，该怎样练。。。
我的心很紧张，很害怕。。。
我不想不及格，我不想！！
想想下眼睛湿湿的，但没哭啦～
因为我答应过一个人，我再也不会再以哭来解决了。。。
因为根本解决不到！别白费力气！

周围的人都爱跟我说，都爱问我。。。
你到底有没有为我想过？
你到底有没有想过我的感受？
你到底有没有想过你这样做是很伤人的？
你到底有没有这样，到底有没有那样？？
但你们可曾问回自己，
你们到底有没有为我想过？？
问心，到底有没有？？
你们可曾想过为什么我会这样做？？
为什么你们总要我为你们想，但你们却没为我想过呢？？
我为你们想，那谁为我想呢？？


你们可曾知道，
嬉皮笑脸的背后其实藏着多少的悲伤
流着泪的心有多少个人知道？
又有多少个人能体会？？

好多天没写了。。。好懒哦～～><
最近的我似乎已不再懦弱。。。
虽然碰到一些不开心的事，都会想办法去解决。。。
不会再像以前那样钻牛角尖，明知是死路还要跑着去。。。
撞到自己伤痕累累都不罢休。。。
现在不同了，我不会让任何人为我担心，
我要得是你们开心。。。

朋友们，快乐地向前冲吧！！！
终点在前头等着你～～～


JUST ENJOY UR LIFE!!

LP

今天才算真正的放了咯。。。
做了两年，其实严格来说，并没有的。。。
因为当初老师选我做得时候，
我一直都在反抗，完全没有尽到我的责任。。。
就算有什么meeting，kem ,gathering ,旅行。。。
通通没去过。。。
有时觉得自己只是挂牌而已的。。。
duty得时候又没认真的。。。==
所以对于prefect的回忆，我是没有的。。。
但是它也帮了我很多
它让我学会控制我的脾气
它让我学会了与人相处
它也让我学习了成长
今天总算放了。。。
在礼堂玩到癫了
从没试过。。。
好高兴。。。
今天在我脑海里，多了一页关于“你”的回忆。。。


留下LP的一点一滴。。。

开心

其实，人类所追求的东西有很多
真的很多。。。
而且每个人所追求的都不一样。。。
mayb 学业？感情？财富？事业 or 家庭？
人，是个贪心的动物。。。
人们都拥有无限的欲望。。
所以只好利用人类有限的能力去实现无限的欲望。。。
但实现，真的那么容易吗？？
对我而言，好难哦！
我似乎没那个能力。。。

我所追求的真的很简单。。。
那就是：快乐！
我想要得
是童年那无忧无虑的笑容
由真心所笑出来的笑容
永远挂在嘴边的笑容
到底这笑容去了那里呢？？
我等着你回来！



在手上写上承诺，
用一辈子去开心！

一千天

有一个女生喜欢一个男生很久了。。。
那女生就打算找个很好的机会跟男生告白。。。
她对他说：“我喜欢你！”
但是结果却被他给拒绝。。。
她不相信，也不肯接受那事实。。。
打算再来一场“告白大计划”
但结果仍是一样！
她不解地问他为什么，到底是什么原因。。。
男生没说任何原因，只是说了他会喜欢女生的“方式”
那就是他要女生站在他窗外一千天，这样他就会喜欢上她。。。
女生果真做了，她风雨不改地站在那。。。
当女生站到第999天时，他已被她感动了。。。
他喜欢上她了。。。
他迫不及待等待明天得到来。。。
终于，第一千天来临了。。。
一大清早，他就冲出门外抱住她说：“你感动我了！你做到了！我喜欢你！”
但她并没给任何的反应。。。
只是缓缓地把他得手拿下，然后一句话也没说，就走了。。。
男生不解。。。问她到底是为什么？？？
她跟他说：“在这一千天里，你喜欢上我。。。但也在这一千天里，我对你的爱也用完了！”


凡事都要珍惜，别在失去后才后悔。那已经来不及了！！






踏着你的脚步，跟着你走，
我不奢求你看到我的存在，
只愿我能默默得继续。。。

没用的我

今天的心情跟前几天一样
一个字形容“糟”！！
完全提不起劲，整个人懒懒散散的，感觉上整个人快散了。。。
真的很像在虚度光阴。。。回到家就开始开电脑玩game,msn。。。也在sms。。。
玩到大概11点多就睡觉。。。隔天起来，又重复同样的事情。。。
感觉自己好像死尸酱，废物酱，一点用都没有！！！！
好气这样的自己，知道自己变成这样，心情就更糟！
我到底几时才肯醒？！醒醒啊！！别这样了！！快点醒来！！
有谁可以打醒我？骂醒我？？
我觉得这样的自己好难受哦～～感觉对不起我家人，关心我的人。。。
对不起！对不起！！
而且最近我身边的人很多都很不开心
有些就早上还好好的，但是一下子脸色就变了。。。
我看到他们不开心，但是自己又不知所措，觉得自己超级没用！！
平时我不开心，我朋友都会很关心我，问我怎么了，都陪着我。。。
但我呢？？我作了什么？
每当朋友不开心，我能做的就只有问几声怎么了，然后在那看着他，什么都做不到。。。
看着他哭，看着他伤心，看着他生气，看着他的笑容慢慢从脸上消失。。。
什么都做不到！！我这算什么朋友？我这朋友值得交吗？
不值得！！！自私自利的家伙！！！

情

世界上有着许多的情
亲情
友情
爱情
知己
兄弟
姐妹
多不胜数

但是你可曾想过
你所得到的，并不等于你所付出的
可能还会被伤得彻底
那时你就会开始怀疑自己，也开始怀疑对方
到底自己做的是对的吗？值得吗？
忍受着对方无情的对待，自己自个儿默默地付出，到底值得吗？？
什么因素会让你做了如此怀疑自己的事呢？

但请别怀疑自己
也别觉得自己白痴，蠢或笨
因为在次证明了你是个
“有感情的人！”



爱与恨只是一线之差
只是在于你如何对待。。。

缘分

这世上有着几万几千几百个人

但人与人之间的

相遇

相知

相识

相交

都只因一个字

“缘”

缘分

多么奇妙的字眼
它是许多人所期盼的
但是它偏偏就是那么的可遇不可求
许多人用了一生的努力去追求
但结果却是零！
有些人很幸运地让他遇到了
但是他却不懂的如何珍惜。。。



当失去的时候，别感叹！
当追求的时候，请努力！
当拥有的时候，请珍惜！

人生

人生现在对我来说算什么???
好混乱～前方到底有什么在等着我呢？？
好紧张！好怕！是否会临时杀出一只“怪兽”？！
带着紧张又忐忑不安的心情，继续往前走。。。
虽然身上已伤痕累累，也得往前走！！！NEVER GIVE UP！！
加油！！

开始认识你，到喜欢上你，可能都是错误的。。。
你对我的付出，因此而对你有了爱恋，但。。。是错误的。。。
我对你的付出，可能你看不到也感觉不到，这也是错误的。。。
对你的开始，想对你的继续，都是错误的。。。
对你的一切一切，都是错误的！！！
喜欢上你，只有两个字
那就是：
后悔！！！！
后悔上天让我喜欢上你，
后悔我已接收你的一切付出，
后悔我对你感到如次紧张，
后悔是你让我在人生中得到第一次后悔。。。

MJ的去世让他得到更多人的青睐，对他来说，应该算是值得安慰吧。。。
现在仍有许多人在寻找着他的经典，无论舞步或歌曲。。。
我一向来都很喜欢他有些的作品，觉得简至就是经典！一级棒！
他的you are not alone是我的最爱
也可以当作我现在的心情写照。。。
I AM NOT ALONE！！！
因为我知道我有你们
尤其是贱媳妇
这三天来，你都陪着我。。。
真的让我觉得，我一点都不寂寞。。。
谢谢你。。。
当然还有贱人家族啊。。。
贱妈是不偏心的！
贱妈疼哦！
要乖哦～～



人生其实很简单，只要你不把它复杂化～

回到最“真”的自己

今天是我第一天写blog，也算是要开始我高兴的日子的第一天吧！（真想是酱！）

我这几天真的好不高兴，好会从“旁边”去想东西，也导致贱人家族的担心，好过意不去哦。。。==

贱人家族

之前对我来说，是真的像个家人酱的

只要我有什么事，他们都会来关心，问候我。。。

但。。。现在我改观了。。。

原来我曾经的认为是那么的'虚伪'。。。

也许有些得关心是出自真心，或别有用心。。。

但是如果你们用真心来关心我，我是看到的！！

还真希望我们永远不会变，因为我需要你们。。。

可能我是那么自私了点，但请你们成全我这自私的想法！

中五的生涯

对许多人来说，可能这中五的生涯是快乐的。。。

因为中五＝即将毕业，面临人生的另一个路途。。。

但是我并不喜欢，甚至到恨吧。。。

太多东西向我迎面而来，我不是个挡板

我没办法全力的把它们给档下，就算挡了也遍体鳞伤

我累了，想放了。。。

但是又不可以！

面临的考试已经把我逼到墙角了，我快呼吸不到了。。。

人们的避风港，应该是温暖，安全的。。。

但我没感觉到。。。

我觉得好冷，好冻。。。

一个人得孤单寂寞，是多么的可怕。。。

我怕！！我不要有那种感觉。。。

恰似让人丢弃的无助感，毫无安全感。。。

我对它没信心了，似乎快结合不起了。。。

种种的因素让我有了不好的念头，也做了不好的事。。。

我崩溃了。。。我倒了。。。

朋友们也知道了。。。

安慰我，关心我。也劝了我。。。

你们只是会告诉我别想太多

但是你们可曾知道

当一个人想哭哭不出，笑又笑不出，

那种感觉，闷着的感觉，发泄不出的感觉，

什么都做不到，无助的感觉

我也就只好以我自己的方法来解决。。。

但是现在我受到你们的关心了，我会尽力改的。。。

快找回最原始的自己吧！