懒

现在离SPM也只剩下十多天吧。。我想。。。
不懂是不是因为自己的懒散的原因，
让我总是认为有些人总是还在玩，不认真看待这次的考试，
可能我自己也是酱，所以根本没去注意到真正努力拼搏的人。。。
总觉得要有冲劲就得靠有目标。。。
但是我还真的不知道我的目标是什么。。
可能这也是我找给自己的借口吧。。。
看到别人很努力的做些事，总会在想到底是什么让他们如此地坚持，如此有动力？
我是不是也应该像他们这样呢？
看到别人得到比他们预期的还更想得到的，
那分喜悦，那分满足，到底多大呢？？
他们也实实在在付出了多少呢？牺牲了多少呢？？
可能我容易满足？
还是我已害怕追求？
一次的跌倒，会形成永久的回忆。。。
不敢再触碰的敏感地带，不想被挖起的记忆。。。
有时难免作些避免的动作。。。

昨天在学校得时候，我睡了两节起来，
那时的我并不想拿起书来读，
刚巧他带了蜡笔小新去学校，
我就拿了来看。。。
当时贱仔指着那漫画然后问我：“考试考那一课啊？”
但是我并没理会他，而且还有臭脸。。。
臭脸是因为刚睡醒头疼所引起的。。。
至于不想理他是因为生气。。。
我并不是气他带讽刺的话。。。
因我知道这话当中也提醒了我要考试了，是时候读书了。。。
我气的是我自己！我到底在做什么？！
我到底想做什么？
为什么我不努力？
为什么周遭的人都肯牺牲付出努力，我却还不肯呢？
我找不到原因。。
那时因为我在逃避吗？

期待已久了～

今天去学校在班大概两节后就出去了。。。
要帮老师做东西，一做就做到接近放学了。。。
明天还要继续做呢。。。
回到班上，听dear说今天他有留下来练习毕业的表演。。。
本来我没留的，但最后也留了。。。
今天的练唱蛮顺利的。。。但是在中途。。
可能因为环境关系，还是某种因素导致有点昏眩。。。
这两天都是这样。。。有点担心自己的身体了。。。
练唱完毕后，我妈妈也到了。。。
不知为什么我有种莫名的兴奋感。。。
看到我妈来载我，我好高兴。。。
也期待好久了～今天是第一次。。。
以前我对那些有父母载送来回学校的人都是只有默默的羡慕。。。
我也好想我的父母能够像他们一样。。。
对我的生活紧张，关心，不会嫌麻烦。。。
每次当我看到我爸对其他人的孩子有玩有闹，
渐渐流露，释放的父爱，关怀的眼神，
我可是恨的牙痒痒。。。
对那小妹妹也只是羡慕再羡慕，也有点妒嫉。。
真可笑！我竟然因为这样而妒嫉一个小我多年的小妹妹。。
真的好恨自己。。为什么我没去记得他和我玩时的模样？
为什么呢？？还是这些情景不曾拥有？
还是当时的我已把这动作当是应该？？
我不知道。。！也不清楚。。
只知道这已经过去了。。。
难道现在已17岁的我还要他买了棒棒糖哄我，带我去公园玩？
还是在大庭广众下，众目睽睽下抱着我走街？
还是毫无目的地往我脸蛋捏了下，然后说“乖乖哦～很可爱的～”，然后没来由地大笑一场？？

聆听

今天胃不知怎么了，一直反胃。。。
吃了什么就吐什么，连早餐也是一样。。。
连胃酸也出了吧，因为感觉到酸酸的。。。
真是不好受的感觉。。。
不想再这样下去。。。
在这样下去，我顶的顺，我的胃也顶不顺吧。。。
要顾好自己的身体了。。。

其实有时听听别人的意见是不错的。。。
至少你可以知道多一个看法啊。。
但是偏偏在这世上的人就是无法接受别人的看法，
总是会认为别人有意见就是跟自己过不去。。。
为什么就不尝试接受，可能会得到新的启发呢？
往更多方面去了解，体会，，发现
可能会更完美呢。。。
多试试学会聆听吧。。。
会带给你不同的感受，想法。。。

一则过期的贴～

就那么的一小时就已经到了“明天”。。
证明我脑袋里多了一天的回忆，
但是也就意味着我多了一天永远也无法回头的时光。。。
今天对正在“啃书”“拼搏”的人来说，可能是浪费。。。
但对我来说，我会珍惜。。。
今天，我很高兴～
本来已打算没节目，可能要在家做“蜘蛛”（闷到结网）一天的。。。
但是最后也跟贱家的三人（其中包括了dear）出去了。。。
先去贱媳妇家，然后再把她“拉”出去。。。哈哈
我们就去看戏。。。
看那出不懂什么名的恐怖片（18pl)。。。
已做好的心理准备原来并不够。。。
已张大的胆子再次“澎湃”，
心跳加速，血沸膨胀，新陈代谢加速，肌肉运作“顺畅”，
热泪喷射，口语不清，脚软不已。。
整场戏我想。。。我只看了四分之一吧。。。
觉得有点浪费钱。。。而且没用！失败！
勉勉强强经过了2个小时折腾，
也相信在这两个小时，真的辛苦你了。。。
也害得你要中途陪我走出去，害你无法完整的看完。。。
真的对不起。。。！！
看完后，会去贱媳妇家。。。
玩到接近7点就回家了。。。
丰富的一天就此结束。。。


临回前的冲动。。。

现在已是1点40分了。。。
我始终睡不着。。无法入眠。。。
已经疲累的身躯，勉强撑开的眼睛，无法闭上。。。
我无法忍受那“人杀人”的画面。。。
一个活生生的人，因为你的报复，你的某种原因
而活生生被人杀死。。。
好痛！心好痛，无法说出的痛！
替他感到的痛。。。


无法入眠的夜晚，显得格外寂寞。。。
寂寞的心理，也显得格外想念你。。。
在这想你的夜晚，好想跟你说声。。。
我能有你真好，但愿爱着你每秒。。。

完梦～

今天终于可以拍到一张完整的“全家福”了。。。
以前，不是少了这个，就是少了那个。。。
总是没有完整得一张。。。
今天终于有了，真高兴。。。
让我show一show我的“贱家人”吧～



多么正经得一张照片，但是有两个非常不听话的破坏了正经得一刻。。。





是不是很美的星星呢？猜到我的手是那只吗？？（有点缺陷）






最后的捣蛋＋坏蛋的作品。。。嘻嘻～





加油吧～
贱家～！

拼搏中

眼上的黑眼圈＋眼袋慢慢的在增加，
这是否意味着我熬夜的后果呢？
我想。。。大概是吧。。。
但是我为了什么熬夜呢？
讲真，我不懂！！
我真的不懂我为什么要熬夜？
因为读书？但。。不见得。。。
因为发梦？也。。不见得。。。
因为失眠？我想。。。也许吧。。。
不懂是不是睡不够的原因，使得我眼睛已作出了热烈的反抗。。。
布满红丝的白眼球加上少许不知从何而来的黑点，
真的让我痒得接近抓狂！

不要对别人太好，要自私点！
这句话很熟悉。。。
从那听过呢？
我的心告诉过我。。。
那时的我总是叫我和别人计算得清清楚楚。。。
不需要时时刻刻迁就别人。。。
不用对别人太好。。。
要为自己想想。。。
这世上所有人都是自私的！
所以我对你好是应该，但是我自私是道理！
但是原来要实践是很难的。。。
试想想，本来对他好的人，一夜间对他自私，你做到吗？
把他当知心，把他当朋友，却不顾他感受地为所欲为，你做到吗？
对我而言，真抱歉！我做不到！
那样的我，不是我！
我为何要去委屈自己，做一些我做不到的事呢？
到最后，我选择了我所喜欢的方式去对待别人。。
无论你怎样对我，我都不会在乎，也不会埋怨。。
因为。。。这是我的选择！

对自己做的事，不要后悔
让自己后悔的事，不要做

努力了！！

前两天没什么睡到，今天也还没睡到。。。
说真，真的好累。。。但是睡不着。。。
每当睡着，我就会无端端发些让我害怕的梦。。。
硬把我从梦的世界抽回现实。。。可恨！！
也因此，心情也非常不好。。。但是也压抑地非常好。。。
呵呵～有时想想为什么我要压抑？
我就是心情不好啊！就是很不好！怎样？！
但。。为什么我总没试过如此做呢？
那时多么快活的人生一大乐趣啊。。。
真正的面对自己，很坦然的面对自己。。。
但。。我知道不可能。。。

今天，有两个小学朋友来我家。。
很惊奇为何她会打来。虽然说已没事。。
但毕竟那年所发生的事，我还没知道原因。。。
你也主动找回我了，以前的事就别想了。。
可能因为太久没见，而且加上没完全好的隔膜，导致今天没什么话说。。。
总是莫名的冷场。。。
不过，真的很高兴你再把我当朋友，也重新认识我。。。
也很高兴能再次看到你。。。
期待下次的聚会～

贱人家族要扬名了。。。哈哈。。。
应该会有更多人知道我们的存在了。。。
真的可以“贱出校园”了。。。哇哈哈～～
加油哦～～要努力读书，考到好成绩哦～
别给自己太大压力。。。
我支持你们！！
继续贱下去～～哼哼～～

真不明白某些人。。。
还剩38天而已。。。
不努力读书，还要讲些写些有的没有的东西。。。
你们幼不幼稚？无不无聊？白不白痴啊？？？
你们时间很多吗？？
还剩38天而已啊。。。
不爽谁你也只能对着他这几天而已啊。。
还酱得空没事做。。做些小动作。。。无聊！
还剩酱少日子相聚而已，毕业过后都不知何年何月何时能见面，
为什么你们都不会去珍惜呢？难道真的要尝试失去后的痛苦在来后悔，在来想办法补救？？
那。。你们的人生有多少个后悔让你换取呢？